超搞笑的短信

两只海龟在海滩上亲热后相约一年后再见，第二年公龟早早来到海滩，发现母龟已经等在那里，谁知道母龟大骂：你他妈爽完也不把我翻过来，我在这晒了一年了！

壮壮脱下衣服给女友看二头肌说：这相当五十公斤炸药！脱下裤子指着大腿说：这是一百公斤炸药！接着脱下内裤，女友却夺门狂奔：天呐！引线这么短啊！

记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！

一男去医院,医生问其何处不适男答:听后不要笑医生:当然男士脱裤,其小弟仅火柴粗医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！

李大爷因为左脚疼痛去医院求诊。医生做了检查后说：疼痛的原因大概跟您的年纪有关系。李大爷说：这怎么可能，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚就不痛呢？

二位宾馆的经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站得笔直。”乙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都是躺着为客人服务的。

尼姑养的一只鹰叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一气之下拔了鹰的毛。尼姑生气了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给桶，你干什么拔我的鹰毛？”

小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：宝贝，喝了牛奶将来能力大如牛！第二天，小雄不吃猪肉，爸爸问他为什么？小雄说：要是我吃了猪肉，将来不是比猪还笨吗？

张强在公交车站等车时，突然见到有美女盯着他一直微笑，便自我感觉良好的在原地踱了几圈。这时，旁边的大妈发话了：小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？

自从无籽西瓜研制成功后，便频繁参加各种庆功会、报告会，在西瓜界一时风光无限，引得其他西瓜十分羡慕，一西瓜不服，愤怒道：美什么啊，都没下一代了。

服务生：先生，不好意思，这张桌子已经有人预定了。顾客：没关系，你可以把这张桌子搬走，给我换上一张没有人预定的桌子，我不会介意的。

医生对一个肥胖的病人说：要消除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！

一男醉酒，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，此男闻声怒曰：都说了不喝了，怎么还倒酒啊？女闻声急停，不料却憋出个屁来。此时男大怒了：谁他妈的又开一瓶！

一时尚少妇想买人物画。挑来挑去总是不满意，问画商：画里的女人，为什么多是裸体的？画商说：穿了衣服不好。因为过了几个月，那服装式样就不流行了。

一妇女在路上看见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头都没抬就回答道：你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？

马路上，一个女孩子的钥匙掉了下来，走在她后面的人捡起钥匙后高呼：小姐，钥匙掉了，钥匙掉了！连叫几声后，女孩生气的转过头说：你才要死掉了！

两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！

小李：我这个人有两个坏习惯，令我感到非常困扰。其中第一个坏习惯是裸睡。小张：这也没什么啊，那第二个坏习惯是什么呀？小李：梦游。

儿子：爸爸，你小时候被你的爸爸打过吗？爸爸：当然打过。儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。

面条被馒头打了，于是让花卷去揍馒头。半路上花卷碰到了豆沙包，就把豆沙包给打了！回去后，面条问：你打馒头了吗？花卷说：打了，屎都打出来了！

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

小薇下夜班独行巷中，一个男子张着双手向她走来。小薇骂道：流氓！于是飞起一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声，男子大叫：天啊！这是第三块玻璃了！

男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟是有限的嘛。

医生到饭店吃饭,刚坐下就看到负责点菜的服务生不停的挠屁股,便关切的问:有痔疮吗?服务生很敬业的回答:对不起,请您点菜单上有的菜。

男子因身体不适去问诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咿？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：那要先看看她们是什么年份的！